was gibt's heut bei euch zu essen...

[Lübke]

Ich hab noch nie einen Fishmäc gegessen, daher kann ich dazu nichts beitragen. Ich hab auch nicht immer Käse drauf.
Grad so, wie ich Lust drauf hab.

Darren: Würstchen sind aber hohe Kunst, oder?


Edit. Da braucht man mal was länger für einen Post, schon rattert es Anworten inkl. Service-Link.
Btw, gabs da nicht mal ne urban legend, dass im Fischmäc gar kein Fisch drin/drauf ist? Weil ne Frau Mäcces wegen ner Fischvergiftung verklagt hat?

[ehemaliges mitglied]

Sebastian: Übung macht den Meister. Wir grillen gerne und oft. Eins der wenigen Dinge, bei denen ich nicht komplett talentbefreit bin - sagt meine Frau.

[ehemaliges mitglied]

Ob das jemand *wirklich* auch so ordert?

werd ich demnächst mal machen, bin aber auch ein draufgänger.

[ehemaliges mitglied]

Erinnert mich an die frühen 90er:

Kunde: "Ein mal Nuggets."
MC D: "Chicken?"
Kunde: "Nein, zum hier essen."

[Koenig Kurt]

Oder, auch gut:

"...und einmal Pommes."
"Groß, mittel oder klein?"
"Ja, genau so. Zu je einem Drittel, bitte!"

[der_wiener]

Kunde: Einmal f***en aber hart.
McD: Wie bitte?
Kunde: Ein Mc Chicken mit Salat
....

[Koenig Kurt]

Sagt bloß, ihr kennt das nicht?

Beim Drive-in-Schalter
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im
Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der
Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch
die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass
sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der
übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener
Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des
Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne
das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das
allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee,
junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher
doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich
verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu
essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein
Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich
hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem
Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung
haben ? Ist ein Geschäftsessen."

[Barnabas]

Ich danke Dir!

[Barnabas]

Lunch bei meinem Haus und Hof Italiener!

[Treo]

Sag mal Markus, isst du Abends eigentlich auch noch oder war´s das dann??

[Barnabas]

Sag mal Markus, isst du Abends eigentlich auch noch oder war´s das dann??

Ich verzichte meistens auf's Frühstück, hab ich mir in Italien mangels Qualität abgewöhnt

Ergo: Ja, Mittags und Abends gibt es Futter!

[Fluzzwupp]

Ist aber nicht gesund...morgens fehlt so die Anschubenergie und der Körper zieht sich das aus der Muskulatur...

[Barnabas]

Ist aber nicht gesund...morgens fehlt so die Anschubenergie und der Körper zieht sich das aus der Muskulatur...

Dann hätte niemand in Italien Muskeln...

[Herman]

Balotelli frühstückt!

[Barnabas]

Balotelli frühstückt!

Der ist für mich eh Gen-manipuliert

[Janufer]

Das ist mal ne Dicke Sauce. Geschmacksrichtung?

Grüsse Jan

Lunch bei meinem Haus und Hof Italiener!

[volvic]

Geschmacksrichtung? Ich setz nen Hunni auf Barolo

[WUM]

Gruss


Wum

[Chefcook]

Küche eingeweiht.

[avalanche]

Das ist mal ne Dicke Sauce. Geschmacksrichtung?

Grüsse Jan

Könnte eventuell ein Spritzer Barolo drin sein