Welche Werbung geht euch auf den Sack?

[Koenig Kurt]

- Fielmann.
- Die Froop-Göre. Wegen dieser Kröte habe ich den Kinderwunsch ganz verabschiedet.
- Verona Feldbusch, ganz egal, was beworben wird.
- Die beliebig austauschbaren Spots für Kosmetikprodukte. Alle sind mir irgendwelchen Ex-Models oder Eva Longoria, alle sehen gleich aus, alle klingen gleich. Noch weniger Fantasie kann man kaum haben.

Okay, wenn der Max jetzt mit Zeug kommt, was schon ewig nicht mehr on air ist, dann ich auch, ganz pauschal, ein Rundumschlag:

ALLES, aber wirklich ALLES von Ferrero! Ganz wurscht, ob "Oli Küsschen mitgebracht hat", sich zwei Löffel am Comer See mit den kürzesten elften Fingern der Welt um irgendeine unentschlossene Else bemühen, der unsägliche Liefers die pf urzlangweilige Stehparty aufmischt, die Huber-Buben den Klitschko-Brüdern die Kimischni-Pampe in die Ohren schmieren, irgendeine weißbehütete Trulla durch den Sommer schlafwandelt und so tut, als stünde sie auf "German Kleinigkeit", obwohl sie den Unterleib in den Augen hat und darin ganz deutlich abzulesen ist: "Alles unter 25cm kann zuhause bleiben! Warum glaubt ihr bin ich hier in der Karibik?" oder Kinder sich mit Schaffnern anlegen, fürwitzige Blagen ihren Müttern Schokolade in die Tasche schmuggeln, der deutscheste aller türkischen Mitbürger seine Nutellasemmel an ein Gastgeberlandkind verliert oder nicht verraten werden darf, was bei irgendeiner Swinger-Party im siebten Ei versteckt ist.

Es ist alles grauenvoll!

So, weitermachen,
Kurt

[Chefcook]

Okay, wenn der Max jetzt mit Zeug kommt, was schon ewig nicht mehr on air ist, dann ich auch, ganz pauschal, ein Rundumschlag:
...

Kurt, mit einer Ausnahme kann ich Dir voll zustimmen: Das läuft doch alles noch?!

[Donluigi]

Okay, wenn der Max jetzt mit Zeug kommt, was schon ewig nicht mehr on air ist, dann ich auch, ganz pauschal, ein Rundumschlag:

ALLES, aber wirklich ALLES von Ferrero! Ganz wurscht, ob "Oli Küsschen mitgebracht hat", sich zwei Löffel am Comer See mit den kürzesten elften Fingern der Welt um irgendeine unentschlossene Else bemühen, der unsägliche Liefers die pf urzlangweilige Stehparty aufmischt, die Huber-Buben den Klitschko-Brüdern die Kimischni-Pampe in die Ohren schmieren, irgendeine weißbehütete Trulla durch den Sommer schlafwandelt und so tut, als stünde sie auf "German Kleinigkeit", obwohl sie den Unterleib in den Augen hat und darin ganz deutlich abzulesen ist: "Alles unter 25cm kann zuhause bleiben! Warum glaubt ihr bin ich hier in der Karibik?" oder Kinder sich mit Schaffnern anlegen, fürwitzige Blagen ihren Müttern Schokolade in die Tasche schmuggeln, der deutscheste aller türkischen Mitbürger seine Nutellasemmel an ein Gastgeberlandkind verliert oder nicht verraten werden darf, was bei irgendeiner Swinger-Party im siebten Ei versteckt ist.

Es ist alles grauenvoll!

So, weitermachen,
Kurt

Neenee, Ferrerowerbung ist immer großartig