Nachdem ich mir vor einigen Tagen eine vintage Rolex-Box aus den 70ern aus dem außereuropäischen Ausland bestellt hatte, war Gestern eine Abholnachricht vom Zollamt in meinem Briefkasten.

Heute Morgen beim Zoll dann das Schauspiel des Monats

Gegenseitiges "Guten Morgen" Abholschein abgegeben - Zöllner holt aus einem der Büroräume mein Paket - und auf geht's:

Zöllner: "Bitte öffnen Sie das Paket!"

Ich: O.K. - Kein Problem! (kenne das Spielchen ja mittlerweile und öfnne das Paket...)

Heraus kommt eine ca. 30 Jahre alte Rolex-Uhrenbox, der man das hohe Alter durchaus ansieht.

Zöllner: "Was ist das?"

Ich: "Genau das was auf der Inhaltsbeschreibung draufsteht "watch-box" = Uhrenbox und sonst Nichts!"
(Ich gehe davon aus, daß er in der Schule oder bei einem seiner Pattaya-Bordellbesuche zumindest auszugsweise aufgepaßt hat und diese 2 englischen Wörter eindeutig identifizieren kann...)

In der Zwischenzeit hat er Verstärkung von seiner bildhübschen Kollegin bekommen, die sich aber äußerst wortkarg ca. 1 Meter weiter im Hintergrund aufhält. Vermutlich ist SIE der Grund für SEINE Unschuld!

Zöllner: "Und sonst Nichts?"

Ich: "Nein. Sehen Sie doch selbst!"
(ein ungläubiger Blick des Zöllners in die leere Rolex-Box...Brille nicht dabei oder denkt er ich wäre David Copperfield und lasse innerhalb eines Augenzwinkerns die Daytona verschwinden?)

Zöllner: "Welchen Wert hat die Box?"

Ich: "Naja. Schwer zu definieren. Für mich als Sammler hat die Box mehr einen ideellen Wert."

Zöllner: "Haben Sie die Box gekauft?"
(jetzt stellt er aufgrund der hinter ihm lungernden 4 Augen seiner Vorgesetztin eindeutige Fragen!)

Ich: "Ja!"
(Klare Frage = Klare Antwort)

Zöllner: "Was haben Sie denn bezahlt?"
(Jetzt kommen wir endlich mit unserer doch so wichtigen "W-Frage" to the point...)

Ich: "75 dollar!"
(diese Angabe habe ich wohlwissend was im Anschluß passiert gemacht, aber das Schauspiel war es mir wirklich wert!)

Zöllner: "Dann müssen Sie Einfuhrumsatzsteuer und Zoll bezahlen!"
(Saubere Arbeit, mein doch so gesetzestreuer Beamter, der mich in einer fast identischen Angelegenheit vor Weihnachten mit 2 Seiko-Orange-Monster-Uhren im Gesamtwert von über 250 dollar OHNE Zoll und Einfuhrumsatzsteuer aus dem Zollamt hat spazieren lassen...damals noch ohne hübscher Beobachtung durch die besagte Vorgesetzte!)

Ich: "Für einen Warenwert von 75 dollar Zoll und Einfuhrumsatzsteuer??? Ich dachte es gäbe eine Art Bagatellgrenze?"

Ohne auf meine Frage zu antworten verschwindet der Zöllner in einem der Büros...

ACHTUNG!!!
Jetzt (die Verlängerung ist angebrochen) wechselt sich endlich die hübsche Zöllnerin in das muntere Geschehen ein (vermutlich die neue Vorgesetzte des sonst doch so netten Zöllners)!
Nennen wir Sie der Einfachheit halber ganz simpel "SIE".

SIE (ohne Mimik): "Die Bagatellgrenze liegt bei 22 Euro!"
(SIE kann sprechen! Dabei wollte ich SIE gerade von den Spinnweben an Ihrem aalglatten Körper befreien...)

Ich: "Aha! Gut zu wissen." (Das nächste Mal deklariere ich den Wert einer Sendung mit genau 21,99 Euro! )

In der Zwischenzeit fällt mir ein, daß ich mein Portemonnaie daheim auf dem Küchentisch hab liegen lassen. Zum Glück wohne ich nicht weit weg. puh!

Ich: Oh! ich habe meine Geldbörse vergessen. Kann ich das Fabergé-Ei äh ich meine die 30 Jahre alte und ziemlich in Mitleidenschaft gezogene Box später abholen?

Zöllner aus dem Hintergrund: "Wenn Sie noch Heute wiederkommen?"

Ich: "Wie lange haben Sie denn Heute geöffnet?"

SIE: "Bis 15.30 Uhr!"
Ihr Unterton läßt vermuten, daß SIE mich, ihren job, ihre Kollegen, meine Rolex-Box und alles was in unserem Universum existiert haßt!

Bei den Arbeitszeiten liegt mir die Frage auf der Zunge: "Wann kann ich hier anfangen?" Ich halte mich noch ein wenig im Zaum...

Ich: "Ich glaube, das schaffe ich!"
(Klar in 10 Minuten bin ich wieder da - muß nur noch einer 95-jährigen Oma die Handtasche nebst Wechselgeld klauen...)

Fahre flux heim, hole mein hart Erspartes aus der Matratze und fahre wieder zurück.

Ich (mit einem Lächeln auf den Lippen): "Da bin ich wieder!"

SIE steht immer noch mit verschränkten Armen an genau derselben Stelle wie vor 10 Minuten. Jetzt bin ich unschlüssig: Bewirbt SIE sich gerade für Madame Tussaud oder gibt es das sagenumwobene Spiel "Beamtenmikado-wer sich zuerst bewegt verliert!" (ich hasse diesen Ausdruck - die Beamten mögen mir bitte verzeihen!) wirklich? :stupid: Vom Zöllner ist derweil nichts zu sehen und zu hören...

SIE: "Übrigens gibt es eine Beschlagnahmeanordnung für importierte Rolex-Artikel!

Ich: "Sie meinen Uhren-Plagiate?"

SIE: "Nein. Das gilt für ALLE Rolex-Artikel!"

Ich: "Alle?"

SIE deutet plötzlich auf einen Prospektstapel neben mir: "Dort steht es geschrieben!"

Ich nehme mir eines dieser Heftchen zur Hand, blättere bis ich den Artikel mit der "Beschlagnahmeanordnung" gefunden habe und lese. Das Heft ist voll mit Bezugnahmen zu diversen Paragraphen und in einem so derben Juristendeutsch geschrieben, daß ich als BWLer verständlicherweise meine Probleme damit hatte...

JETZT kommt das Elfmeterschießen!!!

Nachdem ich den besagten Artikel gelesen habe lege ich dieses wirre Stück Juristen-Zoll-Wischwasch zurück auf den Stapel zum weiteren Einstauben...

Ich: "Hier steht, daß sie markenrechtlich geschützte Artikel bei einem Verdacht oder Zweifel über die Echtheit beschlagnahmen dürfen."

SIE: "Wir beschlagnahmen hier nichts."

Ich war zunehmend völlig irritiert von dieser Aussage, da ich in meiner Jugend in den 70ern sämtliche Tatort-Folgen und diese eine Zollserie vom Hamburger Hafen (mit Friedrichsen) aus den 80ern intensiv am Fernseher studiert hatte und fast simultan mitsprechen konnte...

Ich: "Wie man dan Kind auch immer nennen mag. Sie behalten es ein und händigen es nicht aus."

SIE: "Rolex beantragt diese Beschlagnahmeanordnung. Wir leiten die Artikel nur weiter an Rolex."

Jetzt hatte ich wirklich keine Lust mehr auf Haarspaltereien mit frustrierten Jungzöllnerinnen, die sich ihe Karriere vermutlich aufregender vorgestellt hatten, als 95% der Arbeitszeit an Rigipswänden angelehnt sich mit geistig überlegenen Unterschichten-Rolexträgern über die deutsche Sprache nebst Gesetzen zu unterhalten...

Ich: "Und SIE meinen wirklich, meine verhunzte uralte Box für 75 dollar verletzt das Markenrecht und gefährdet deutsche Arbeitsplätze?"
-> ACHTUNG: Genau das stand nämlich in dieser tollen Farbbroschüre, in der es IMHO beispielsweise um den Internetkauf von Luxusgütern aus dem günstigeren NON-EU-Ausland geht.

SIE: "Nehmen Sie sich ruhig die Broschüre mit. Da steht alles drin!"

Wenn mir jemand etwas aufschwatzen will, verweigere ich einfach wie ein blutjunger Wildhengst und ignoriere den Prospekthaufen.

Meine Vermutung hat sich somit bewahrheitet: SIE hat tatsächlich keine Ahnung von der Materie und dem Inhalt dieses Hochglanzprospektes!

Ich: "Ich brauche diesen Prospekt nicht! :muede: Ich möchte nur meine schmutzige, alte 75-dollar-Box "auslösen" und meine Steuern als gesetzestreuer Steuerzahler bezahlen!"

Ich vermute SIE hat bis dahin immer noch nicht realisiert wer ihr Gehalt Monat für Monat bezahlt. ICH, ICH und nochmal ICH (natürlich auch alle anderen erwerbstätigen Bundesbürger). Aber Heute morgen war ICH der Kunde und SIE der Dienstleister! Das Wort Dienstleistung wurde ihr wahrscheinlich bei der Geburt chirurgisch aus dem Sprachzentrum entfernt... :stupid:

Jetzt war ich eigentlich soweit die Zoll-Herrschaften verbal aufzufordern meine 70-dollar-Rolex-Box an Rolex zu senden, um anschließend eine Freigabe zu erwirken und das hiesige Zollamt nebst frustrierter Zollschönheitskönigin in der Presse bloß zu stellen. :O

Und wieder mußte ich mich bremsen... :twisted:

In der Zwischenzeit hatte der Zöllner wohl in seinem Hinterzimmer ausgeschlafen und kam mit einem 7-seitigen Pamphlet (teils handschriftlich-teils maschinell ausgedruckt) inkl. Zollstempel zurück, beugte sich über den Tresen zu mir und sprach in forscher Amtsmanier:

"Das macht dann 11 Euro und 19 Cent!"

Ich: "Bitte? 11,19 Euro???" (wobei ich ja von Anfang an wußte, was der Spaß mich ungefähr kosten wird)

Zöllner: "Ja. 11,19 Euro."

Ich lege einen 50 Euro-Schein auf den Tresen und warte geduldig auf mein Rückgeld.

SIE bewegt sich plötzlich! Ahhhhhhhhhhhhhhh! Madame kann gehen! Dabei wollte ich SIE gerade fragen wie es sich so an einer Gipswand schlafen läßt!

SIE macht als Chefin wohl die Kasse!!! Ich lach mich tot!
Jetzt muß SIE sich zu mir herablassen und sich für mich bewegen! Oh baby, tanz für mich!

Natürlich prüfe ich das Wechselgeld peinlichst genau und führe als gelernter Banker noch eine virtuelle Echtheitsprüfung der Geldscheine durch, so daß SIE das auch garantiert mitbekommt.

Ich: "Und das alles wegen einer 30 Jahre alten ollen Uhrenbox, die ich leider hier nirgends bekommen und deshalb im Ausland bestellt habe!"

Zu guter Letzt bedanke ich mich recht herzlich bei den beiden Amtsträgern für die Steuervereinnahmung und wünsche einen arbeitsreichen Donnerstag! :P

Das nächste Mal werde ich den Wert der Box auf genau 22,01 Euro beziffern und den Zoll auffordern die Box zur Echtheitsprüfung nach Köln zu senden. Den Spaß erlaube ich mir und möchte dann die Zöllner beim ellenlangen Ppierkram beobachten...

FAZIT: Der ehrliche Steuerzahler wird hier schon geardezu aufgefordert falsche Angaben zu machen um seine Steuerlast nebst Zöllen zu verringern! Hätte ich gesagt, die Box hat einen Wert von beispielsweise 20 dollar, wäre keine Einfuhrumsatzsteuer angefallen...