Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt: diejenigen, die Birkenstocks tragen, und diejenigen, die nicht aussehen, als würden sie gerade auf dem Weg zu einem Tantra-Retreat in den Vogesen sein.

Birkenstocks sind nicht einfach nur Schuhe – sie sind ein Lebensstil. Ein fragwürdiger, deprimierender Lebensstil, der mit dem Kauf eines dieser unförmigen Latschen beginnt und unweigerlich in einem selbst gestrickten Poncho endet, während man seinen eigenen Kombucha braut und sich fragt, ob Wasser fluoridfrei genug ist.

Schauen wir uns mal das Design objektiv an: Zwei Lederriemen, die aussehen, als hätte jemand einen alten Gürtel zerfetzt, dazu eine Korksohle, die so aussieht, als sei sie direkt aus der Wand eines schlecht belüfteten Bio-Restaurants gebrochen worden. Das gesamte Konstrukt wirkt wie das Ergebnis eines missglückten Experiments eines mittelmäßigen Schuhdesigners, der seine Inspiration aus alten Römerfilmen und orthopädischen Fußfehlstellungen bezogen hat.

Sobald du sie anziehst, verwandelt sich jedes Outfit – egal wie stilvoll – augenblicklich in die Uniform eines Sozialarbeiters, der in seiner Freizeit über die heilenden Energien von Amethysten referiert. Selbst George Clooney würde in diesen Schuhen aussehen wie ein gescheiterter Buchautor, der auf der Suche nach sich selbst eine Alpakafarm in Brandenburg eröffnet hat.

Das Schlimmste ist jedoch nicht das Design – es sind die Leute, die diese Dinger tragen. Diese Menschen haben eine fast missionarische Begeisterung dafür, dich zu überzeugen, dass auch DU dein Leben an den Birkenstock-Teufel verkaufen solltest.

„Du musst sie nur einlaufen, dann passen sie sich deinem Fuß an!“
Ja, klar. Und wenn ich mich oft genug mit einem Vorschlaghammer ins Gesicht schlage, passt sich mein Kiefer bestimmt auch irgendwann daran an.

Birkenstock-Träger haben eine unfassbare Arroganz, mit der sie auf Menschen mit „normalen Schuhen“ herabschauen. Sie betrachten Sneaker-Träger wie Höhlenmenschen, die sich noch nicht zur vollen spirituellen Erleuchtung durch nachhaltiges Schuhwerk entwickelt haben. Wenn du ihnen sagst, dass du gern Turnschuhe trägst, schauen sie dich an, als hättest du gerade zugegeben, dass du Babyrobben in deiner Freizeit für Sportzwecke schießt.

Und jetzt kommt der beste Teil: Diese Dinger kosten ein VERMÖGEN! Man zahlt ernsthaft dreistellige Beträge für etwas, das aussieht, als hätte ein mittelmäßiger Kunststudent es aus Sperrmüll zusammengebastelt.
„Aber sie halten ewig!“ Ja, genau wie Atommüll – das macht es nicht besser.

Und warum zum Teufel sind sie so teuer? Werden sie von tibetischen Mönchen handgesegnet? Wird der Kork von Jungfrauen in Vollmondnächten geerntet? Oder bezahlt man einfach nur die Mitgliedschaft im inoffiziellen „Ich bin besser als du, weil ich Bio-Schuhe trage“-Club?

Und jetzt kommt das wirklich Beängstigende: Es gibt kein Zurück. Niemand kauft einfach nur Birkenstocks. Es beginnt mit einem harmlosen Paar, aber dann… dann beginnt die Transformation. Zuerst sind es die Schuhe. Dann ist es die Leinenhose. Dann plötzlich trägst du nur noch Kleidung, die aussieht, als wäre sie aus recyceltem Joghurt hergestellt worden. Du fängst an, Freunde mit „Namaste“ zu begrüßen, kaufst einen Traumfänger, den du „ironisch“ in dein Schlafzimmer hängst und bevor du dich versiehst, hältst du Vorträge über die spirituelle Bedeutung von Zirbenholz.

Und ich sage nicht, dass Birkenstock-Träger ALLE gleich sind… aber die Wahrscheinlichkeit, dass sie beim ersten Date über ihre Chakren reden, ist verdächtig hoch.
Wenn du jemals einen Freund siehst, der kurz davor ist, sich Birkenstocks zu kaufen, greif ein. Schlag sie ihm aus der Hand. Verbrenne sie, wenn nötig. Denn wenn wir nicht aufpassen, werden diese Sandalen eines Tages die Welt übernehmen!

Kann man daraus schließen, ob ich sie mag?