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  1. #401
    Daytona Avatar von pfandflsche
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    na…da sage ich aber ebenfalls danke und wünsche weiterhin viel vergnügen.
    pfandflaschensammeln formt den charakter. get woke,go broke
    country music....three chords and the truth

  2. #402
    Day-Date Avatar von HolderFloh
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    Hier Lars, Du beschreibst diese Szenarien so plastisch, dass ich das Gefühl habe, DABEI zusein.

    und danke.


    Gruß
    Oliver


    Ein Fußpilz hätte auch gereicht!

  3. #403
    Daytona Avatar von pfandflsche
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    und auch hier....danke...und bemühe mich...der leser soll ja auch wat davon haben...
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  4. #404
    PREMIUM MEMBER Avatar von Jubilado
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    Was mich mal interessieren würde, wer zahlt eigentlich, wenn es aufgrund eines medizinischen Notfalls zu einer außerplanmäßigen Landung kommt.
    Ich hatte den Fall mal, auf einem Flug von Stuttgart nach La Palma.
    Der Pilot mußte kurz nachdem er die spanische Südküste überflogen hatte umdrehen und in Málaga landen.
    Der Patient wurde dort mit einem Krankenwagen abgeholt, dann noch die Koffer aus dem Flugzeug entfernt und nach einer knappen Stunde ging es dann weiter.
    O.k. wenn jemand an Bord randaliert, ist klar, dass wird teuer, sehr teuer sogar.
    Aber im von mir geschilderten Fall ?
    Die Haftpflichtversicherung des Passagiers?
    Oder sind die Airlines gegen solche Fälle versichert?

  5. #405
    Day-Date Avatar von shocktrooper
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    Fluggesellschaften sind gegen solche Kosten versichert. Die Versicherungen prüfen dann, ob sie die Kosten evtl. dem Passagier aufdrücken können, wenn der den Stopp selbst schuldhaft verursacht hat.
    Ciao, Sascha

    última estación - esperanza

  6. #406
    PREMIUM MEMBER Avatar von Jubilado
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    Danke.

  7. #407
    Daytona Avatar von pfandflsche
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    von leeren tüten und hohlen köpfen.

    an sich wollte ich den thread im mariannengraben des forums versackt lassen...keen bock mehr..echt ma jetze..aber einer hier hat seinem unmut über die fruchtlosen bemühungen, flughafenpersonal seiner sorge bezüglich einer leeren tasche im sicherheitsbereich eines flughafens teilhaftig werden zu lassen im entsprechenden unterforum ausdruck verliehen...

    daher ein,zwei,drei anmerkungen aus quasi berufenem munde dazu.

    buchstäblich jeden tag haben wir damit zu tun...der normalpassagier ist von seiner reisetätigkeit mittlerweile offenbar so überfordert,dass er fünf minuten nach betreten des terminals das schädeldach aufklappt und sein resthirn im nächsten nirosta-mülleimer verklappt.

    aber der reihe nach.

    oberbegriff heisst NZG...nicht zuzuordnender gegenstand...das kann alles sein...von der leeren ikea-tüte neben dem schon erwähnten eimer, einem leeren schuhkarton oder einem mitten im terminal abgestellten koffer..oder zwei...oder drei...vielleicht oben auf noch eine laptop-tasche...weil der eigner des gerümpels zügig die nasszelle aufsuchen musste und ihm die mitnahme zu mühselig war.

    bisweilen trennt man sich auch leichtherzig vom gepäckstück, weil das reisebudget so knapp kalkuliert ist, dass der plötzlich am ticketschalter genannte oder vom self-service-terminal ausgespuckte (zusatz-)betrag den angedachten saufurlaub schon am startflughafen beinahe zum vorzeitigen ende zu bringen droht.

    unter umständen wird das wenige an lumpen und freizeitbekleidung noch unter den mitreisenden verteilt und das leere transportbehältnis sieht sich entliebt neben der...man ahnt es schon...nirosta-tonne...unterhalb des resthirnes....seinem schicksal überlassen.

    und jetzt kommen wir zu den eskalationsstufen.

    drei minuten nach ablage einer derartigen missliebigkeit fällt entweder

    -einer terminalstreife der bundespolizei
    -einem mitarbeiter der terminalstreife des flughafenbetreibers
    -einem mitarbeiter der im auftrag des flughafens agierdenden "sicherheitsdienstleisters"
    -einem mitarbeiter des reinigungsdienstes
    -einem passagier
    -einem der üblichen blödschwätzer und freizeitblockwarte

    dieses NZG auf.

    vorhang auf zur horrorshow.

    stufe eins...POM halbhodden der bundespolizei, flughafen-sicherheitsmitarbeiter enrico d., sicherheitsdienstleister karl-heinz g. sprechen umstehende an, ob jemand näheres zu dem NZG sagen kann...günstigstenfalls besinnt sich einer der verwirrten, dass ihm selber der mist gehört und entschuldigt sich vielleicht sogar noch...vielleicht ist seine auffassungsgabe aber auch so gut, dass er zu bemerken weiss, dass der besitzer des gerümpels "nur mal eben bei kamps eine cremeschencke holen ist". bis zur endgültigen klärung bleiben die damen/herren/diversen der schicherheitsbeaufragten natürlich vor ort.

    stufe zwei...keiner vermag sachdienliches anzumerken...und nun wird erstmal grosszügig mit flatterband der bereich abgesperrt....sitzende und dösende passagiere werden mehr oder minder unsanft aus vorflugfreuden herausgerissen und des platzes verwiesen. natürlich habe ich auch etwas davon,denn es kann mir/uns passieren,dass von neun check-in-inseln mal eben eine..oder gar zwei...gesperrt werden müssen,weil genau dazwischen der kagg-koffer steht.

    stufe drei...jetzt kommt der EGIS-wischtest zum einsatz...der brüller schlechthin...dieser test soll...angeblich...auf feinste spuren von explosivmaterial reagieren. ich werde vor schichtbeginn beim betreten der zugangskontrollstelle auch abgewischt...also der ausweis..hosenbund..in meinem fall noch der rucksack. dieser teststreifen wandert in ein "analysegrät" und das zeigt entweder grün oder rot.

    zur genauigkeit deses testes könnte ich eine anekdote anführen...werde ich aber hier nicht tun. nur soviel...diesen wischtest kannste wischen...also ab in den eimer damit. aussagekraft mehr oder minder "null". bei meinem versuch hätte diese testkiste von..multiplen orgasmen geschüttelt..vom tisch fallen müssen.tat sie aber nicht.

    aus diesem grund kommt in vielen fällen gleich...stufe drei...zum tragen....der bundespolizei-diensthund wird hinter seinem "frolic"-napf hervorgezerrt und darf seine feine spürnase in nähe des NZG bringen.natürlich nur dann,wenn am fraglichen tag entweder

    a) ein hund überhaupt vor ort ist und
    b) der treue canine nicht bereits woanders schnüffeln musste,denn nach dreissig minuten einsatz kannte den hund genau wie den EGIS-test in der pfeife rauchen. hund und hundeführer entspannen bei einem kleinen snack und lektüre der "märkischen oderzeitung".

    stufe vier ist noch besser...der EGIS-test oder der köter schlugen alarm...jetzt hat DGL bratzzkopp der BuPol seinen grossen auftritt...jetzt wird der sog. "USBV-verdacht" ausgerufen...in guantanamo wird sicherheitshalber schon mal eine zelle feucht durchgewischt und in der wäscherei ein orangefarbener overall zurecht gelegt.

    USBV heisst im klartext...unkonventionelle spreng-brandvorrichtung...zu gut deutsch...der mit metallschrott gefüllte schnellkochtopf mit drei farbigen drähten am griff und einer neun-volt-blockbatterie im inneren...oder kurz gesagt...keine fabrikmässig-industriell hergestellte explosivvorrichtung.

    jetzt wird telefoniert...und noch mehr telefoniert....und vielleicht....vielleicht aber auch nicht...kommt in einer, zwei oder erst in drei stunden ein entschärfer....der sieht sogar so aus wie im film...und der hat auch seinen roboter-kumpel dabei...aber bevor der von seiner transportrampe schnurren darf, wird erstmal mit wichtiger miene und vollschutzanzug das objekt begutachtet..nun aber...herunter mit dem robot...der steuerzahler soll sehen,wofür seine kohle verbraten wurde..bsssrrrBAArrrr....links herum...rechts herum...gerade aus....die kettenantriebe malen schwarze abriebspuren auf die fliesen....bratzzERRRRKkkKK...Zack...vorzurückvorz urück...das entschärferherrchen glotzt auf das display seiner fernsteuerung und ist selbst dabei in strategisch sicherer position hinter einer check-in-insel in deckung gegangen...so ein schrapnell-regen..abgeschmeckt und angereichert mit napalm-ersatz aus orangensaft-konzentrat morgens um 0930 versaut einem echt den pensionsanspruch...ausserdem ist die olle zuhause nicht abgesichert...und das eigenheim erst in dreissig jahren vollendes abgezahlt...tough times creates tough men. hier steht man an vorderster front ist ist die letzte verteidigungslinie vor anarchie und chaos.

    der robot schnurrt...fertigt lichtbilder....durchleuchtet...infrarotiert....sch nüffelt....umkreist den pappkoffer von 1978...und so langsam geht im der akku aus. der held im vollschutzanzug muss eine entscheidung treffen...und kerle wie er haben nerven aus asbet...ausserdem...aber das sagt er keinem...hat der kettenlaufwerkfreund dank seiner technischen einrichtungen längt erkannt,dass im behältnis nur luft ist..oder die zeitung von gestern.

    dennoch wird nun noch die tüte/der koffer/der schuhkarton händisch geöffnet...und...gerade noch mal gutgegangen...darf die welt sich weiterdrehen...und die gesperrten bereiche wieder geöffnet...und bis zum nächsten vollidioten,der nicht weiter als bis zu seiner gürtelschliesse denken kann,bleibt die abfertigung aufrecht.

    obiges szenario findet üblicherweise VOR der sicherheitskontrolle (grenze land-zu luftseite statt...nur dort kann es an sich zur entsorgung überzähligen geraffels kommen...

    und ja...solche funde werden ernst genommen...und ja...man fühlt sich schon verantwortlich....und nochmals ja...man fühlt sich ebenfalls zuständig.

    mag sein,dass es am gate selber lockerer zugeht...vor der sicherheitskontrolle sollte man seinen schaiss schon beisammen haben.

    und jetzt lehne ich mich zurück und glotze auf meine restlaufzeits-app....my days are counted.
    Geändert von pfandflsche (19.08.2023 um 02:19 Uhr)
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  8. #408
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    Grandios ge- und beschrieben. Vielen Dank.

    Michael
    "Versuche nicht, ein erfolgreicher Mensch, sondern lieber, ein wertvoller Mensch zu werden." Albert Einstein

  9. #409
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    Großartig! Wenn Deine Restlaufzeit-App durch ist, bitte wieder hier weitermachen.

  10. #410
    PREMIUM MEMBER Avatar von ein michael
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    Man hört einen schon rufen. Wem sein koffaaa is das
    Restlaufzeit app, sehr cool

  11. #411
    PREMIUM MEMBER Avatar von Jubilado
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    Zitat Zitat von ein michael Beitrag anzeigen
    Restlaufzeit app, sehr cool
    Gibt es …

    IMG_3916.jpg

    Die habe ich auch benutzt, als der Termin für meinen Ausstieg aus dem Berufsleben feststand.
    Kann man eigene Bilder hinterlegen,Tage - Stunde - Minute - Sekunde oder eines davon anzeigen lassen.
    Sehr praktisch.

  12. #412
    Deepsea Avatar von chrisom-77
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    Danke für das update, herrlich!!

    Gibt es zur App nen link? Hab da auch was im Kopf…
    beste Grüße
    Christian
    >> Suche Vintage CERTINA DS-2 <<

  13. #413
    Yacht-Master Avatar von Zackbumm
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    Öhm, hat jemand meinen Koffer gesehen? Den hab ich doch vorhin hier abge....oh.


    Geil geschrieben, mal wieder.
    Edel sei der Mensch, hilfreich und gut.

    Es grüßt,
    Tobias

  14. #414
    Daytona Avatar von pfandflsche
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    es gibt auch gepäckstücke,die so verdächtig sind und die auch kein entschärfer anfasst...auch und dann nicht,wenn sein roboter-kumpel an sich entwarnung funkte.derartige behältnisse werden im gepäckkeller gesondert gelagert,bei nächster gelegenheit auf einen speziellen anhänger gehievt,zum südlich-westlichen rand des geländes gekarrt und dann in einer bunkerartigen,betonverschalten,tiefgaragenzufahrt-ähnlichen baulichen einrichtung kontrolliert gesprengt.

    meistens allerdings liegt dann nur angekokelte leibwäsche in unterschiedlichen stadien des gebrauches im nahfeld der sprengung.so richtige kracher waren bislang noch nicht dabei.

    viel interessanter sind die gepäckbänder...speziell die sogenannten "zollbänder"...wie der name schon vermuten lässt,wird hier das gerümpel erstmals den schengenraum betretender passagiere abgekippt...diese bänder haben den normalen rundlauf mit zuführung aus dem gepäckkeller...und...dies lässt sie erst zum "zollband" werden...eine zweite zuführung.diese befindet sich oberhalb des eigentlichen förderbandes.kommt ein koffer aus diesem schacht und pruzelt dann auf das eigentliche förderband,ist dies für den eingeweiht-kundigen ein hinweis,dass jetzt drei,vier,fünf augenpaare sehr aufmerksam darauf achten,WER sich dieses gepäckstück schnappt...und ihn..also den abholer...mit einiger sicherheit in einem separatem dienstraum so zerlegen,dass im vergleich eine zelle in guantanamo zu einer art ferienheim für straffällige jugendliche intensivtäter wirkt.



    okay..einen ham wa noch...und dann is`hier aba sowat von pumpe...falls nicht noch besonderes interesse bekundet werden sollte. ick hab`zu tun...

    nennen wir den quatsch einfach....von säufern,süchten und schusshemmenden westen.

    mittlerweile pumpt der BER wieder 75000 bis 80000 humanoiden durch die bude...also ankommende und abfliegende...kurz gesagt...abzufertigende. kaum ist die angeblich schlimmste seuche nach der mittelalterlichen pest geschichte,wird wieder gereist,als käme morgen der iwan...na..vielleicht kommt er ja noch...man wird sehen...wurscht.

    natürlich hat man unter dieser fünfstelligen zahl nicht nur den strohhut-tragenden bespassungs-papi,der mit seiner brut und der mutmasslichen kindsmutter seinen vierzehn-tage all-inclusive-suff-bis-zum-infarkt-abends-kondome-aufblasen-club-urlaub antritt. man hat auch nicht nur den honorigen HON-oder SEN-spesenritter,der in der lufthansalounge den grossen marelli heraushängen lässt und dabei die badeente streichelt und die sortenreinheit der haribo-gummipopel für seinen "blog" dokumentiert.

    viel interessanter sind die abweichler.

    80000 abzufertigende entsprechen der anzahl einer sogenannten "mittelstadt"...darunter eben nicht nur die oben genannten langweiler.

    bei 80000 haste alles dabei...die,die sich in den nasszellen paaren wie die karnickel,die,die in der erwähnten zelle erstmal einen "durchziehen",die,die vor dem check-in ihre tüte mit alkaloiden aus fermentierten coca-blättern unabsichtlich aus der tasche verlieren,die,die mit gefälschten dokumenten zu reisen versuchen,die,die vermittels haftbefehl gesuchten,die,die komplett ohne papiere zu reisen versuchen,die aggressiven,die verzweifelten,die unvorbereiteten,die,die mit "verbotenen gegeständen" zu fliegen wünschen,die,die vergessen haben,dass ihre gören eigene reisedokumente benötigen,die,die so verdreckt sind,dass die crew sich weigert,sie zu befördern,die,die so lange ungewaschen sind,dass die oberbekleidung eine innige verbindung mit der lederhaut eingegangen ist.

    gibt`s nicht?...pfandflasche erzählt hier völligen bullshit...nein...stimmt..es gibt alles...gaubt es mir.

    (erstma` `n oettinger export köpfen...geht gleich weiter..)
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  15. #415
    Junger Moderator zum Mitreisen gesucht Avatar von buchfuchs1
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    buchstäblich jeden tag haben wir damit zu tun...der normalpassagier ist von seiner reisetätigkeit mittlerweile offenbar so überfordert,dass er fünf minuten nach betreten des terminals das schädeldach aufklappt und sein resthirn im nächsten nirosta-mülleimer verklappt.


    Reise-Behinderung, bald als Krankheit anerkannt.



    Dirk

  16. #416
    Daytona Avatar von pfandflsche
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    (BAAArrrPPPsss...plummPP...RuaaarPPPsss...bsssTTT. ..kLOnnkGG...Ahhhhaaaa)

    jo..die WHO wird das demnächst als anerkanntes krankheitsbild in ihre "handlungsanweisungen" aufnehmen...wurscht...weiter.

    okay..zu unterscheiden gilt es den "unruly passenger" und den "disruptive passenger".

    der erstgenannte hält sich einfach nicht an die allgemeinen beförderungsbedingungen des jeweiligen "luftfahrtbetriebes mit gewinnerzielungsabischt"..der zweite kandidat kozzzt simpel in den aschenbecher der sitzlehne..oder grapscht der flugbegleiterin profan unter die dienstbekleidung...viellicht auch dem purser...wer weiss es schon genau?..in einer "diversen welt" ist an sich alles denkbar..das einhorn ist eben überall.

    okay..nehmen wir einfach folgendes an.

    die "busted air international" mit firmensitz auf einer insel,die für ihre hungersnot 19. jahrhundert,ihr angebliches "abkommen" und ihre jahrzehnte währenden probleme mit einer bewaffneten untergrundorganisation und ihrer abneigung gegenüber dem britischen empire bekannt ist...(zwinkersmilie) möchte einen flug zu einer insel durchführen,die dem gemeinen zuseher filmischer klassiker eines francis ford coppola bekannt ist, durchführen...die corleones sind eben überall.

    natürlich hat der eimer vom baumuster einer boeing 738 (der blechhaufen mit vergrösserter sitzplatzkapazität und "winglets" an den flügelspitzen) verspätung. und bevor man sich als besucher des eilands an sonnengegreiften tomaten,sinnlich-erotischen landesschönheiten und billigfusel aus dem blechkanister ergötzen kann,gilt es einfach die wartezeit im warteraum des warteraumes des BER im verfliuchten land des scholz-county wie ein mann abzusitzen..mit allen folgen..auch der der ausfallerscheinungen der nikotinabhängigkeit...hey...hoo...let`s go...sheena is a punk rocker....manche packen es...manche verzweifeln..manche können auch im nuklearen fall out überleben..manche benötigen ihren therapeuten..manche einfach nur einen tritt in den aaaasch..

    (pLopp..)
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  17. #417
    Junger Moderator zum Mitreisen gesucht Avatar von buchfuchs1
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    Dirk

  18. #418
    Daytona Avatar von pfandflsche
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    (BAAArrrPPPsss...plummPP...RuaaarPPPsss...bsssTTT. ..kLOnnkGG...Ahhhhaaaa)

    jo..die WHO wird das demnächst als anerkanntes krankheitsbild in ihre "handlungsanweisungen" aufnehmen...wurscht...weiter.

    okay..zu unterscheiden gilt es den "unruly passenger" und den "disruptive passenger".

    der erstgenannte hält sich einfach nicht an die allgemeinen beförderungsbedingungen des jeweiligen "luftfahrtbetriebes mit gewinnerzielungsabischt"..der zweite kandidat kozzzt simpel in den aschenbecher der sitzlehne..oder grapscht der flugbegleiterin profan unter die dienstbekleidung...viellicht auch dem purser...wer weiss es schon genau?..in einer "diversen welt" ist an sich alles denkbar..das einhorn ist eben überall.

    okay..nehmen wir einfach folgendes an.

    die "busted air international" mit firmensitz auf einer insel,die für ihre hungersnot 19. jahrhundert,ihr angebliches "abkommen" und ihre jahrzehnte währenden probleme mit einer bewaffneten untergrundorganisation und ihrer abneigung gegenüber dem britischen empire bekannt ist...(zwinkersmilie) möchte einen flug zu einer insel durchführen,die dem gemeinen zuseher filmischer klassiker eines francis ford coppola bekannt ist, durchführen...die corleones sind eben überall.

    natürlich hat der eimer vom baumuster einer boeing 738 (der blechhaufen mit vergrösserter sitzplatzkapazität und "winglets" an den flügelspitzen) verspätung. und bevor man sich als besucher des eilands an sonnengegreiften tomaten,sinnlich-erotischen landesschönheiten und billigfusel aus dem blechkanister ergötzen kann,gilt es einfach die wartezeit im warteraum des warteraumes des BER im verfliuchten land des scholz-county wie ein mann abzusitzen..mit allen folgen..auch der der ausfallerscheinungen der nikotinabhängigkeit...hey...hoo...let`s go...sheena is a punk rocker....manche packen es...manche verzweifeln..manche können auch im nuklearen fall out überleben..manche benötigen ihren therapeuten..manche einfach nur einen tritt in den aaaasch..

    (pLopp..)

    schliesslich ist die mühle zum einstieg bereit und 187 figuren begeben sich zum "walk boarding"..zu gut deutsch...man latscht aus dem gate zur maschine und stellt sich brav an,bis der kandidat vor einem die treppe vor einem geentert hat...an sich ein job,den auch vollverblödete packen sollten...aber nicht der passgaier20089 des heutigen tages.der muss nämlich auf dem vorfeld noch einen zug aus der e-shisha nehmen...vermutlich mit berghain-zwickel-pantyhose-all-night-party-smell-flavour...dumm nur,dass captain column no-fart an diesem tag vorne rechts im cockpit hockt und die dampfwolke so beiläufig aus dem linken augenwinkel wahrnimmt und nun den rächer der verzagten aus der uniform hängen lässt..
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  19. #419
    Junger Moderator zum Mitreisen gesucht Avatar von buchfuchs1
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    Tendenziell halte ich 2024 für den besseren Zeitpunkt, um auszuchecken.



    Dirk

  20. #420
    Daytona Avatar von pfandflsche
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    schliesslich ist die mühle zum einstieg bereit und 187 figuren begeben sich zum "walk boarding"..zu gut deutsch...man latscht aus dem gate zur maschine und stellt sich brav an,bis der kandidat vor einem die treppe vor einem geentert hat...an sich ein job,den auch vollverblödete packen sollten...aber nicht der passgaier20089 des heutigen tages.der muss nämlich auf dem vorfeld noch einen zug aus der e-shisha nehmen...vermutlich mit berghain-zwickel-pantyhose-all-night-party-smell-flavour...dumm nur,dass captain column no-fart an diesem tag vorne rechts im cockpit hockt und die dampfwolke so beiläufig aus dem linken augenwinkel wahrnimmt und nun den rächer der verzagten aus der uniform hängen lässt..

    und nun geht der zinnober aber so richtig los...captain no-fart greif zum mikrophon und blubbert seinen "handlings agent" voll..also die arme sau,die das pech hatte,dass seine bosse einen "kooperations-vertrag" mit seiner airline abzuschliessen.

    die arme sau tut das,was in diesen fällen vorgesehen ist...herbeirufung der bundespolizei...und ab hier lege auch ich die neueste ausgabe von "guns and ammo" beiseite..ab jetzt könnte der öde alltag aus abstrapsenden gepäckbändern,besoffkis und cannabis-qualmern eine kurzweilige unterbrechung erfahren. in meinen phantasien sehe ich tonfa-einsatz, aus mundhöhlen sprudelnde zähne,berstende gelenkknorpel,aufplatzende kopfschwarten und versagende schliessmuskel.dazu gekonnter einsatz aus "festnahme- und einsatzmittel zur durchsetzung unmittelbaren körperlichen zwanges".aber hey hooo...sheena is a punk rocker...immer einen schritt nach dem anderen.
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