Geschäftstüchtig?

[Uhrenbeweger]

[wildpower2]

[sloth]

"sorry, muss neuen link basteln".......................................... .................................................. .................................................. .................................................. .............

[wildpower2]

Wir warten auch auf . . . .

[Vito]

[wildpower2]

Boote warten . . .

[sloth]

Wir warten.........

[Vito]

...und warten...

[wildpower2]

Die Spielregeln des Wartens
(nach Robert Levine)

Zeit ist Geld. Warten ist teuer. Drum nütze die Zeit des Wartens.
Warten macht arm. Je weniger eine Gesellschaft warten muss, um so reicher wird sie sein.
Wir warten auf das, was wir schätzen. Je länger die Warteschlange, um so wertvoller ist das Produkt.
Wir schätzen das, worauf wir warten müssen. Wartezeit erhöht den Wert.
Der Mächtigere bestimmt, wer wie lange wartet. Komme bei ihnen nie zu spät.
Je länger man auf dich wartet, um so höher ist dein Status. Denn Warten bedeutet auch Respekt.
Geld verschafft einen Platz vorne in der Warteschlange.
Wenn man sich in eine Warteschlange drängelt, sollte man es hinten tun. Dort wird es noch am ehesten akzeptiert.
Wer warten kann, hat große Vorteile bei Auseinandersetzungen.
Nur wer die Rolle der Zeit in einer Kultur versteht, kann mit dem Warten gut umgehen.

[wildpower2]

Abschließend stelle ich fest, dass das Warten eine unserer Zeitkrankheiten ist und noch ein großes Potenzial vorhanden ist, es zu reduzieren, fairer zu gestalten oder als Chance zu Unterhaltung, Kommunikation und Weiterbildung es produktiv zu nutzen. Denn wir dürfen nicht vergessen, dass unser Reichtum von unserer Produktivität abhängt. Und unsinniges Warten uns alle ärmer macht und sogar - wie im Kommunismus - ganze Volkswirtschaften in den Ruin treiben kann.

GRINS

[sloth]

Micha.......

[wildpower2]

http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/tod.htm

[Vito]

aha, so ist das. 8)

und nun?
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...warten, warten, warten!!!

[sloth]

Original von wildpower2
http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/tod.htm

[wildpower2]

warte nicht mehr, schließe Büro ab und gehe einen Hopfentropfen nehmen, eine Gerstenkaltschale, ein pils,

ein

[wildpower2]

Ein Bier wie wir ...
Das Vorurteil ist alt: des Mannes liebstes Getränk wäre der Gerstensaft - und er könne kein Ende finden. Nun, wir wollen über solche Aussagen hier erst gar nicht lange diskutieren - Männer haben Sinn für Humor. Drum: Hier der Bierführer für fortgeschrittene Trinker.

Symptom: Das Bier hat nicht mehr den gewohnten Geschmack, es verschafft auch nicht die rechte Befriedigung. Außerdem ist die Farbe des Bieres außergewöhnlich blass - ja, fast klar.

Diagnose: Das Glas ist leer.


Therapie: Jemanden finden, der die nächste Runde bezahlt.

Symptom: Das Bier hat nicht mehr den gewohnten Geschmack, es verschafft auch nicht die rechte Befriedigung. Außerdem ist das Hemd vorne nass.

Diagnose: Entweder war der Mund während des Trinkens nicht geöffnet, oder das Glas wurde an die falsche Stelle des Gesichts gehalten.

Therapie: Kaufen Sie ein neues Bier und üben Sie das Trinken vor einem Spiegel. Hören Sie nicht mit dem Üben auf - bis Sie es korrekt können.

Symptom: Füße kalt und nass.

Diagnose: Das Glas wurde im falschen Winkel gehalten.

Therapie: Halten Sie künftig das Glas so, dass das offene Ende in Richtung Decke zeigt.

Symptom: Füße warm und nass.

Diagnose: Ungenügende Kontrolle über Ihre Blase.

Therapie: Schauen Sie sich um, ob sich ein Hund in Ihrer Nähe aufhält. Stellen Sie sich neben ihn. Machen Sie den Besitzer nach einer Weile darauf aufmerksam, dass sein Hund wohl noch nicht stubenrein sei. Akzeptieren Sie eine Einladung zum Bier als Entschuldigung.

Symptom: Der Fußboden sieht verschwommen aus.

Diagnose: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.

Therapie: Jemanden finden, der die nächste Runde bezahlt.

Symptom: Viele Menschen um Sie herum brüllen. Ein Ball tanzt vor Ihren Augen. Sie selbst sehen nur grünen Rasen.

Diagnose: Sie liegen auf einem Fußballfeld.

Therapie: Versuchen Sie, einen Ast oder so zu finden, binden Sie ein Tempo an das eine Ende, schwenken Sie es mit allen verbliebenen Kräften in der Luft.

Symptom: Der Boden gleitet unter Ihnen hinweg - es ist Ihnen, als ob Sie flögen.

Diagnose: Sie werden gerade hinausgeworfen.

Therapie: Schauen Sie sich um, ob eine andere Bar in der Nähe ist. Falls nicht: Schreien Sie laut, Sie seien gekidnappt worden.

Symptom: Die gegenüberliegende Wand ist weiß gestrichen oder gekachelt und Neon-Röhren sind draufmontiert.

Diagnose: Sie sind rückwärts auf den Boden gefallen.

Therapie: Falls Ihr Glas voll ist und niemand auf Ihrem Arm steht, versuchen Sie, eine sitzende Position einzunehmen. Ansonsten bitten Sie um Hilfe und lassen sich zur Bar führen.

Symptom: Alles bewegt sich plötzlich im Halbdunkel, Sie kauen auf einer Zigarettenkippe.

Diagnose: Sie sind vorwärts auf den Boden gefallen.

Therapie: siehe oben.

.................und Tschüß

[sloth]

[EXPLORER]

[Rüdiger]

[PCS]

LOOOOOOOOL