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Bis Du ein echter Mann?
Hier nun der Test:
1.Ein Mann isst in der Tat gerne Fleisch. Er versteht nicht, dass seine Begleiterin sich darüber ekelt und kommentiert diesen Ekel auch nicht. Er isst einfach weiter. Er kann ein paar Gerichte kochen, belästigt aber niemanden damit. Niemals schaut er in einen kochenden Topf und sagt ?Köchel,köchel, köchel!? oder ?Mjam, mjam, mjam!?
2.Er interessiert sich für ihre Unterwäsche, nicht für seine. Er trägt Shorts. Kunstfasern und ?lustige? Farben sind was für Seiltänzer.
3.Er ist sauber, nicht ordentlich. Ein Mann, der Bücher und Platten alphabetisch sortiert, hat auch seine schmutzige Phantasie unter Kontrolle.
4.Er darf keinesfalls besitzen: Regenschirm, CD-Ständer, Keith-Haring-Sofa, Föhn, Porzellanhuhn als Klobürstenhalter, Schuhe, die aussehen wie Damenhandtaschen, bedruckte Langarm-T-Shirts, letztere sind, wie auch *****en u.ä., die Sache von 15-jährigen Schuljungen. Er darf besitzen: Stoffe von Etro, Paul Smith, Armani (Cashmere Pullis), Gucci (Hemden klassisch), Yves Saint Laurent, Zegna, Dior, Hemden von Ralph Lauren. Die ?Kelly-Bag? von Hermès schenkt er ihr zu Weihnachten. Seine Uhr: Speedmaster von Omega. Er duftet nach Yves Saint Laurent oder dem Vater aller Ledernoten: ?Knize 10?.
5.Er hinterlässt nach dem Duschen unbedingt eine Katastrophe im Bad.
» Er muss ihre drei albernen Freundinnen mögen und sogar ein wenig mit ihnen flirten. «
6.Er hat in seinem Wagen keine hellbeigen Ledersitze. Hellbeige Ledersitze sind was für Fernseh-Yuppies mit Sodbrennen. Ein hektischer Fahrer vergrault jede Frau. Ein Raser und Flucher macht sie darauf aufmerksam, dass er auch woanders nur rast und flucht. Gut: den Arm über die Beifahrerlehne legen.
7.Frauen sind aufbrausend, Männer sind es nicht. Wird er gereizt, bleibt er cool. Er richtet die Nervensäge später hin. Womöglich viel später.
8.Er verträgt Alkohol und Drogen. Nicht in der Art wie Robert Downey Jr., aber mehr als seine Frau. Eine Frau, die ihren jammernden Mann nach einer Flasche Chablis heimbringen muss, ist eine Frau mit einem Problem.
9.Er muss größere Füße haben als sie, mehr wiegen als sie und an Armen wie Beinen behaarter sein als sie. Alles andere ist erniedrigend. Für beide.
10.Er darf keine Sandalen tragen.
11.Er hat keinen ?gemütlichen kleinen Bauch?. Frauen, die behaupten, dass sie seinen ?gemütlichen kleinen Bauch? lieben, haben oft einen geheimen Zweitfreund, der keinen ?gemütlichen kleinen Bauch? hat. Er darf eine Glatze haben, aber niemals eine Frisur.
12.Er muss Schmerzen aushalten können. Schnitt- und Brandwunden sind mit stiller Würde zu ertragen.
13.Er muss ihre drei albernen Freundinnen mögen und sogar ein wenig mit ihnen flirten. Er muss drei rätselhaft stille Freunde haben, mit denen er von Zeit zu Zeit verschwindet. Ein Mann ohne diese drei Freunde ist verdächtig.
14.Er muss kein Handwerker sein, aber Werkzeug besitzen und Licht wie auch DVD-Player anschließen können.
15.Er fragt niemals ?Liebst du mich?? und niemals ?Was ist los mit dir?? Heult sie ? natürlich grundlos ? schenkt er ihr etwas, obwohl Weihnachten schon vorbei ist (siehe auch Punkte 2 und 4: Unterwäsche / ?Kelly-Bag?).
16.Er jammert niemals bei seinem Chef herum. Regel: Männer, die beim Chef über ihre Kollegen jammern, jammern auch bei Mama über ihre Frauen.
17.Er redet sowieso nicht viel.
18.Er läuft auf der Straße niemals hinter ihr her, schon gar nicht an der Hand.
19.Er fragt niemals ?Wollen wir teilen??, wenn die Rechnung kommt.
20.Er regiert sein Handy, sein Handy regiert nicht ihn. In Gesellschaft ist sein Handy ausgeschaltet. Er verschickt SMS nur im absoluten Notfall! Kurzmitteilungen sind was für 15-jährige Schulmädchen. Hätte Charles Bronson die SMS ?Hi Frank, Finger weg von Witwe McBain, sonst knallts! Tschüssikowski, Harmonica? abgeschickt?
Lieber Mann, verdammte Susi, erfüllst Du nur circa 5 Punkte? In der Hölle wirst Du Arun Nayar treffen. Erfüllst Du ungefähr 12 Punkte? Noch bist Du zu retten! Den Männern, die die 20 Punkte annähernd erfüllen, müssen wir ein schönes Wochenende nicht erst wünschen. Ihren Frauen naturgemäß auch nicht.
Quelle: SZaW v. 06./07.12.2003
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Genau...dieser Artikel bringt es auf den Punkt !
Grüße, Marco
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X( Punkt 11 sehe ich nach Diskussion mit meiner Frau (nach erfolgter Nachfrage) als falsch an!!! :D :D :D
Naja, gut das es nur echt Männer gibt, gelle :D :D :D
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Bei Punkt 4 haben ja alle Omega Freunde Glück gehabt... :D
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Zur Ergänzung:
1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.
2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.
3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.
4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit Rasierschaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.
7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.
8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.
9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.
10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen giesst, den Müll rausbringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.
11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.
12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiss alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
Fragt mich nicht, wer es erfunden hat, liegt schon lange auf meiner Maschine.
Gruß
Matthias
