Erheiterung gefällig?

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war,
daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand,
lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns
sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein,
bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach
nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester
des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun.
Oder wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht
es. Aber um Gottes Willen: Sag dem *********, er soll seine Hand von der
Sprechanlage nehmen!"

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Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der
Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst!
Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der eine
geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein
anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

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Eine geplagte Ehefrau berät sich mit einer Freundin, wie sie ihren Mann denn
los werden könnte. Deren Tipp:"Ich habe meinem ein Auto gekauft. Drei Wochen
später ist er mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."
Die Ehefrau schenkt ihm also sofort ein Auto. Doch sechs Monate später lebt
der Mann immer noch. "Was hast Du ihm den für ein Auto gekauft?", fragt die
Freundin. "Nun, so einen preiswerten Japaner", ist die Antwort.
"Klar, dass das nicht klappt", urteilt die Freundin. "Kauf ihm doch einen
Jaguar."
Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Die (ehemals) geplagte Ehefrau
strahlt übers ganze Gesicht. "Du siehst aus, als hätte es funktioniert",
meint die Freundin.
"Und wie!", erzählt die frischgebackene Witwe. "Mein Mann macht die Garage
auf, ein Prankenschlag - und tot war er..."

Die Witze sind besonders gut in Verbindung mit deiner Sig :D :D

:D

der 15 jährige sohn kommt mit 3 stunden verspätung gegen 01:00 in der früh nach hause.
vater erwartet ihn schon: "3 stunden zu spät... wieso?"
sohn: "dad! ich hatte meine erste sexuelle erfahrung!"
"wenn das so ist. setz dich, nimm eine zigarre, da hast ein bier... erzähl!"
"kann die nächsten tage nicht sitzen dad!"

:twisted: